やる気スイッチ

世の中はコロナニュースばかりで疲れませんか？

情報を発信する側は、もっと大変だろうけど。

昨日は通院日でした。

病院の受付は、簡易的にアクリル板で仕切られ、距離が保てるように棚が設置されていた。

診察室も、先生と私の間にはアクリル板。

窓も開けた状態でとても寒かったです。

この日に限って外は強風だし。

最近の調子と言えば、まぁ、良くもなく、悪くもなく。相変わらず、考え事は尽きないし、常に頭の中は、選択と決断で忙しい。

とは言っても、時は止まらない。

今の仕事は4月15日付で退職する。

2月から転職の準備をして、上手い具合に仕事が見つかるように活動するんだ、と決意しながらも、思うようにはいかない。

2月は職場の施設自体がメンテナンス休館。

3月から営業開始予定だったが、コロナの影響で1ヶ月休館。

事務作業等はあるものの、ほぼほぼ休み。

転職活動は訳あって、色々なしがらみ(前回の投稿内容)にとらわれ、ほとんど手をつけられなかった。そんな自分に呆れる毎日。

しかし、なぜだか4日前くらいから、私の「やる気スイッチ？？」が突如として入った。

これは恐らく焦りからであろう。昔から、テスト勉強は計画は立てても、結局出来ずに、切羽詰ってからやるタイプ。学習力がない。

「やる気スイッチ、君のはどこにあるんだろ〜。見つけてあげるよ、君だけのやる気スイッチ〜」

これまで私は、誰かにスイッチを見つけてもらって、スイッチを押してもらうこと、自然にスイッチが入るだろうと受け身の態勢でいた。

まさにこのCMソングのように。(否定してるわけではありません。)

けれど結局は、スイッチなんてものは自分の心中にあって、自分でしか操作できないものなんだと思う。要は、自分の身体も感情も、自分でしかコントロールできない。

「うつ」のスイッチも同じようなものなのではないかと思った。

今までは、全て「受動的」に人生を選択してきた。失敗しても責任転嫁できるから。

でも、その生き方はいつしか自分を苦しめる生き方になった。

この「やる気スイッチ」は突発的なものかもしれないし、いつ切れるかも分からない。

けれど、一つ言えることは、「能動的」に生きていこうという思考ができたこと。

うつ病になったのは誰のせいでもなく、自分の歪んだ認知が原因だとずっと思ってきた。

過去を振り返って自分を責めることしかできなかった。

退職が決まった今でさえ、罪悪感にさいなまれ、どうしようもなくなる。

でも仕方ない、もう割り切るしかない。

そう思うことが私の「スイッチ」になったのかもしれない。

今、すべてをリセットして、これを機に、人生の再スタートを踏み切りたい。

誰かのために尽くすこと

私は今まで、自分の周りの人のために尽くしてきた。その結果、周りからは頼られるし、褒められるし、高評価をもらえるし、良い気分にもなる。

別に悪くはないと思う。

しかし、その代償に、自分を犠牲にすることも多くなった。「自分を犠牲にする」ことが美学だとさえ思うようになった。

私は今の会社を4月に退職する。

アルバイトで2年半、社員として3年、計5年半お世話になった私の居場所。

退職までに何ができるだろうか。お世話になった人はたくさんいる、自分が居なくなっても助けになる何かを残したい、最後はきっちりと終わりたい。

最近はこんな事で頭がいっぱいだ。

私みたいに、5年以上同じ施設に在籍している者は、もう数人しかいない。

そこで思いついたのが、まだ経験が浅いスタッフ、これから入ってくるアルバイトのためのマニュアルを作成するということ。

最後の集大成、卒論的な感じで頑張ろうと思った。しかし、私のいる施設はかなり大きい。専門的な技術も必要で、ルールも多い＝覚えることも膨大。

マニュアルを作成すると決めたものの、どこから手をつけようか、分かりやすく、写真や図解も必要だなぁ。間違ったことは書けないので、一通り、以前のマニュアル等を読んでから作成した方がいいよなぁ。

あれ？残りの時間で作り終わるかな？

転職活動もしなきゃだし、そもそも大学の卒論5ヶ月くらいかかったよなぁ。(規模は全然違うけども)

内容のセクション分けをして、写真を撮って、さぁ作成を始めよう。

………あれ？やる気が起きない。

疲れてるのかなぁ？

おそらく私は、毎日、最善を考え、上記の事を考えるだけで、体力がなくなっていた。

うつ病になってから、本当に体力の消耗が激しい。充電にも時間がかかる。

今日、これまでの事を客観的に見ることにした。

そもそもなぜマニュアルを作るのか？

・残る人たちへのせめてもの償い

・いい人でいたいという気持ち

・これまでの責任と使命感

考えてみれば、いずれも自分以外の人のためにやろうとしている事だ。

確かに、マニュアルが完成して、「ありがとう」と言われ、辞めたあともいずれは必要になってくる物だろうから、従業員は助かる。

そう思うと、すごく気分は良い。

だが、それは今やるべき事だろうか。

今やるべき事は、うつ病の再発予防治療と、転職活動。

並行してやる事もできなくはないが、今の私には体力がそれほどない。おそらく徹夜して、転職活動もおろそかになって、自暴自棄になるだろう。

マニュアルを作成することに意味はあるが、今は「自分のため」に、「自分の未来のため」に動くことが治療であり、「生きる希望」であるのではないかと思った。

誰かのために尽くすことは、勿論、良いことである。しかし、自分を犠牲にしてまでやる事に意味はないと思う。

そう思い、マニュアルを作成する事を辞めた。

その途端、気持ちが楽になった。

自分を息苦しくしていたのは、自分だったのかもしれない。

考え方を変える、客観的に物事を見て判断する、そうゆう事がこれから必要になってくるんだろうなと感じた。

今日の出来事②

今日の予定は、通院後、ハローワークに行くと決めていた。

現在、土日祝だけ出勤、平日は有給消化中。

3月から本格的に転職活動始める準備として、求職者登録をして、少しだけ求人検索とやらをしてみた。

にしても、混み過ぎ。

呼ばれるまで1時間待ちました。

呼ばれるまでパソコンで求人検索。

求人はたくさんあるけど、譲れない条件もある、だけど私には何ができるのだろう。これと言ってやりたい事というものはないし、こんなんで就職できるのだろうか。

こんな事が頭の中を巡りに巡って、呆然と画面をスクロールしてるだけだった。

先のことを考えても仕方がないのは分かっているが、どうしても考えてしまう。

呼ばれるまで、緊張と不安とがただただ大きくなるばかり。

今日は久々に疲れたな。

今日の出来事①

今日は9:30診察。

自分でいつもより早めの時間に予約したものの、朝起きるので一苦労。

受付後、待合室の椅子に座って5分もしないうちに診察室に呼ばれた。

(主治医) 最近はどうですか？

(わたし) 最近は結構調子が良いです。

(主治医) 抗不安薬はかなり残っているようですが、次も出しておきます？

(わたし) ほとんど飲んでないので、大丈夫です。睡眠薬はまだ飲んだり飲まなかったりなので、出して下さい。

(主治医) わかりました。有給消化してるんでしたよね、最近は何してますか？疲れとかないですか？

(わたし) 好きな事やったり、買い物行ったりしてます。疲れたりはしないです。

(主治医) わかりました。順調ですね、この調子でいきましょう。

いつものように、5分程度で終了。

「よし、１つ薬が減った。この時間帯は空いてるからお会計もすぐかな〜、この時間帯は静かでいいな〜、次からは早めの時間に予約しよう。終わったら買い物行こう。」

と思ってたら、看護師に呼ばれた。

なんだ？と思ったら、採血のお話。

聞いてないんですげどー。まぁ体調悪くないから、今日でもいいけどさー。

不意打ちの採血。

嫌いじゃないから平気だけど、多少の心の準備は必要。今日の採血は、心なしかいつもより痛かった笑

そんなこんなで、3週に1度の通院が、4週に1度になりました。

どうしようもない罪悪感

昨日、退職届を提出した。

提出する際に、自分の気持ちを全て話せるように、前日まで、言いたい事を頭でまとめて、お風呂で声に出して練習したりした。

応接室で上司を前に、退職届を提出。

私「3月31日で退職したいです。」

上司「もう少し退職日を延ばせない？GWまでできない？次のあてはあるの？」

私「延ばせません。できません。あてはありません。これから探そうと思ってます。」

私「自分の気持ちとしては、延ばしたい気持ちもあります。ですが、このまま続けて、以前のように何もできなくなる自分になってしまうのが怖い、また周りに迷惑をかけてしまうことを考えると、続けるのが不安で、、、」

上司「わかりました。会社の締め日4月15日付で、そこまで有給使ってください。」

私「すみません。失礼します。」

ものの10分ほどで終わった。

結局、自分の言いたい事は全て話せなかった。

応接室を出て、受付に居た信頼できる母親がわりの先輩に、提出したこと、話しきれなかった事を全て話した。

号泣した。

この涙は、全て話しきれなかった事、上司の希望を断った罪悪感、周りへの今までの感謝の気持ちと、なにもできなかった罪悪感と、、、こみ上げる思いはきりがなかった。

これでいいんだよね、、、。

母親がわりの先輩は何も言わずに、抱きしめてくれた。

気分転換

先日まで気分が晴れず、久々に希死念慮が襲ってきていました。

元々、予定を立てるのが好きで、

「この日はここへ行こう。」

「何時に起きて、何時にここ行って、、、」と分刻みで予定を立てる日もある。

しかし、ここ最近は体が重く、日用品を買いに行くのも面倒で、動けない日が続いてました。

今日こそは、少しだけ頑張って買い物行こう。そう思い、目覚ましをいつもより少し早く掛けました。案の定、二度寝をしましたが。

予定よりは遅いが、好きなドライブで少し遠出をし、大学時代に行った古着屋や、ショッピングモールでウィンドウショッピングをした。

ショッピングモールには、大学の友達が働いている。ドキドキしたが、3年ぶりに感動の再会ができた。

友達は少し前に結婚をしたそうだ。

めでたい。

今度、ご飯に行く話もした。

なんだか今日は良い一日になった。

生きている心地がした。

少なからず、ご飯行くまでは死ねない。

ネガティブな中にポジティブを。

自責の念に駆られる

最近は朝起きれないし、気分が乗らない。

起床はいつも12:00過ぎ。目覚ましは7:00とかにかけるけど、疲れが取れずに二度寝。

仕事はほとんど遅番(15:30〜21:30)なので、支障はないが、一日を無駄にしてる感が半端ない。

昨日は3週に1度の通院日で、仕事も休み。

通院予約はいつも午前中に入れる。通院日はなぜか午前中に起きれるので不思議。

昨日は買い物したり、料理したり、ケーキを作ったりと、休みを有意義に過ごした。

そして今日は15:30〜仕事の予定だったが、

昨日、主婦の契約社員から、「旦那がインフルで子供を預けられないから、朝から替わりに出勤して欲しい」と連絡があり、10:00〜21:30の勤務になりました。

昨日の昼過ぎに連絡があったので、「大丈夫ですよ！」と連絡したものの、、、、

朝起きれず、気分も悪く、急に会社に行くのが怖くなり、不安感に襲われました。

今日のアルバイトの人員も不足しているのに、私が休む訳にはいかない。なんとしてでも、遅番だけでも出勤しなくては、、、、

結局、今日は仕事に行くことができなかった。

あぁ、また周りに迷惑をかけてしまった。

明日、皆に頭を下げなくちゃいけない。

明日は仕事に行けるのかな？

胸が締め付けられて苦しい。

なんで私はいつもこうなんだろう。

直属の上司から、「明日は出勤できるように、体調を整えて来て」と連絡がありました。

うつ病は気分の浮き沈みを繰り返し、寛解を目指して治療を行う。

明日の体調なんて、明日にならないとわからない。日によって気分、体調は変わる。整えようがない。回復期とはいえ、まだ不安定。

這いつくばってでも今日は出勤するべきだったのでしょうか。いや、出勤しても何もできないし、使い物にならないと思う。

またダメな私に戻っている。

ダメだ、自分を責めることしかできない。

頑張れない自分、踏ん張れない自分、

自分が許せない。