恋愛

現在、付き合っている人はいない。

いや、付き合う余裕もない。

これまで、付き合った人は何人か？と聞かれたら、覚えていない。短い人で10日、長く付き合った人で、2年。

小学校では、ありきたりで、

「うちら付き合ってるんだ、一緒に帰ろう」とか、「地元のショッピングモールに遊びに行く」程度の恋愛だ。

中学では、親の携帯で連絡取り合ったり、部活後、一緒に帰ったり、休日はちょっとおしゃれして、電車乗って遊びに行ったりといった恋愛。

高校は、遊びに行く範囲が広がって、泊まりとかもあったかな？

高校までは、相手のことが好き、相思相愛で付き合うということを、人生の経験として、重ねてきた。

大学で、知り合った人は違った。

入学前に大学のLINEグループでLINEをしていた。入学してすぐ、お互い一目惚れして、付き合った。趣味が合い、話しやすく、外見もタイプ。怖いくらいにドンピシャだった。そこから、私の華の大学生活が始まった。

夜遊びしたり、旅行に行ったり、お互いの家に行ったり、この人と結婚をするんだな〜と思ってた。運命の人だと思ってた。

2年の時、彼が1年間のアメリカ留学をする時は、遠距離でどうなるかと思ったけど、帰ってくるまで、お互いを思いやり、手紙やLINE、電話をして乗り越えた。

しかし、彼ががアメリカから帰ってきて、3ヶ月後、私は振られた。理由は、ここまでずっと喧嘩もなかったが、何故だか私が溜まっていた事を一気に吐き出してしまった事が原因。何度、やり直したいと懇願したことか。でも、戻ることはなかった。

そこから、ずっと彼のことが頭から離れなくなり、彼以外の人とは、付き合えなかった。

彼を忘れるために、いろんな男性と遊んだけど、やっぱり思い出すのは、彼との日々。

もう、誰とも付き合わない、一人で生きていくと軽く誓った時があった。

これが、私の人生最大の大恋愛。

仕事をしだして、恋愛に興味がなくなり、仕事の事しか考えていなかった頃。アルバイトから一緒に働いていた、歳は1つ下の子から、アピールをされた。私が社会人1年目の時。

1回目の告白は酔った勢いでOKしてしまい、後日、しらふになって考えた。今は、自分のことしか考えられないし、相手を幸せにするなんてもってのほか、断ろう。

断った後も、いい関係は続いた。一緒に台湾旅行も行った。旅行から帰っきて、羽田空港の展望デッキで2度目の告白。相手は、真剣に告白してくれた。しかし、私はなにを思ったか、また断ったのだ。

「私は自分の事しか考えられないし、これからやりたい事がたくさんある、今の自分じゃ、あなたを幸せにできない。」こんな事を言ったかな。なに格好つけてるんだか。この時は、本当に申し訳なさでいっぱいだった。

2度告白してくれた彼とは、今でも仲が良い。遊びに行ったりもする。私の病気も知っている。結果的に、良い理解者。

でも、付き合う勇気が私にはまだない。うつ病の影響かな？自分に自信が持てないまま、人と付き合うというのが、怖くて仕方がない。迷惑をかけたくない。相手を不幸にさせたくない。